cumplo contigo

Cumplo con lo que prometí a un amigo y porque tal vez asi tambien desahogue un poco el alma:

Escribo para que sepa lo que pasa por esa cabez porque sabemos que tal vez es la única manera que tengo de hacerle saber que esté donde esté y cual sea que sea su estado su corazon te seguira, ira tras tus pasos cual ciego perdido en medio de una niebla, hará oidos sordos a todas las palabras que digan en su contra o en contra de su vida misma, la razón no existe cuando se trata de ti, ella iría sin dudarlo hasta el fin del mundo por seguirte...

Ella anhela tenerte en sus brazos, desea no solo tu cuerpo sino tambien tu alma y tu corazón, te quiere para ella sola y no busca compratirte con nada ni nadie, cómo puedes ser tan ciego y preferirla a ésa que pasar tu vida al lado de alguien que te quiere y desea para ti lo mejor??

ES que prefieres a alguien que te desprecie y te ignore a ser feliz e intentar serlo junto a ella?

No, nadie te endtenderia, tú no sabes lo que vale ella ni de lo que ella es capaz por vos, asi como a ella no le importan las cosas que dicen de ti, tú deberías hacer lo mismo y encararla y preguntarle todo de una vez, ella te quiere, te lo aseguro, he hablado con ella de ti y no hace mas que pensar cada noche en ti...

No dudes, cabeza hueca que en ella encontrarás algo mas que unos brazos en los que amanecer, todo lo que necesitas de una mujer, en ella lo tendrás, no seas tonto...

lo que ha de ser fue ya...¿?

Escribo porque es lo que mejor sé hacer, al menos eso creo!

Escribo también porque mi alma necesita un respiro este año ha sido taan intenso en tantos sentidos pero también ha sido un poco hueco en lo que a mi persona respecta, no sé tal vez sea que no me fije metas especificas o que todo lo que toque este año se hizo barro y luego polvo, no lo sé...

Solo espero que este año nuevo que empezara en días sea mejor, más productivo y que me dé los resultados que espero...

Espero encontrar y dejarme encontrar, dar y recibir más amor y menos decepción de la que recibi este fucking y glorioso año que está a punto de finalizar...

Veremos... pero que no dudaré en hacer mi mejor esfuerzo para conservar lo que me hace bien a mi lado y alejar aquello que me molesta o perjudica...

Este ritual será distinto, lleno de buenos deseos, de salud y buena vida para todos mis seres queridos, este año será el año de mi vida, eso deseo para mi... y estoy segura que la vida me acompañará

no se cómo llamarlo...

ES cierto, porque no creo que sea enojo, porque tal palabra no entra más que por un instante en mi vida y así como llega se va...

Pero sí se que podría entrar: decepción y más decepción, como una vez él lo dijo.

Tal vez en aquel momento no lo entendía, pero hoy me queda claro.

Y claro está que las personas que pasamos por su vida poco importamos, tengamos el tilde o el cartel o mote que tengamos en el momento en que osamos pasar por su vida...

Y aunque no entiendo porque esa manera de pagar mal o tal vez, en mi caso como en otros, bien pagados. Porque no pretendo ser victima ni victimario, cada uno sabe cómo se maneja en la vida, yo no vengo a prejuzgar a nadie o tal vez un poco a él si...

Pero bien he dicho: cada uno sabe cómo se maneja en la vida y ésta a la vez nos da el vuelto con que hemos pagado a otros...

Pero enojo, molestia, burla, pago, vuelto, bronca, llanto... Llámese como se llame esa actitud molesta, jode, pincha, enoja, daña...

Pero así como llega se va y se aleja junto a ese que me soltó la mano y decidió darme la espalda y seguir sin mirar siquiera si yo seguí caminando o sí al soltarme caí a un precipicio...

Y aunque suene extremista, acá estoy...

y quién me lo iba a decir?

No sé, aún las cosas giran en mi cabeza, el vértigo de la noche, el trajín e la mañana, cocinar tanto y que a todos les haya gustado es un gran paso, ja!

Digo "ja!" porque justo me estaba acordando de la imagen en que se vio por primera vez al hombre caminar en la luna y que el locutor dijo una frase que decía algo así: "es un pequeño paso para el hombre y un gran paso para la humanidad", o algo por el estilo...

Lo que me pasa a mi es algo así, creo que estoy dando de a poco pequeños pasos para y por un nuevo camino, creo que debería seguir mis instintos y por una vez en la vida usar la cabeza y no tanto el boludeo...

No lo sé, tal vez haber charlado el otro día con mi hermano haya hecho algún tipo de click en mi cabeza o será que así las cosas tendría o tendrán que ser, no lo sé señores! Sólo sé que me estoy sintiendo muy bien y que puedo como hace tiempo ser feliz teniéndolo a él a mi lado, viéndolo junto a mi, tal vez sean muy pocas cosas las que me han hecho feliz ultimamente, pero acá estoy señores, sentada frente a una pc, haciendo lo que me gusta hacer: escribir, descargar el alma, leer placenteramente mis mails, viéndolo dormir junto a mi sentir que estoy en paz, que tengo paz, que me siento alegre de tenerlo conmigo y de sentir su perfume rondando el lugar, sentir esta paz y esta cosita tan linda que ahora siento cuando giro mi cabeza y lo veo ahí, durmiendo tan plácidamente, me encanta, me encanta estar aquí y ahora y haber pasado un sábado tan bonito como este que está pasando, como éste que va girando, trayendo y llevando las cosas de un lado a otro y ya sé que sonaré reiterativa: pero que feliz me hace tenerlo a mi lado...

Quién me iba a de decir a mi que no tengo tanto que buscar, que lo que quiero y deseo lo tengo al alcance de mi mano, que solo falta que la estire para tocarlo....

Que tiempos de m...

Con los cambios de clima, de personalidad, de aires que se viven hoy por hoy...

No solo hay que estar preparados con un paraguas, un piloto o un pullover sino que también hay que llevar en el bolso una cafiaspirana, un rivotril o clonazepan para convidarle a algun que otro loco que anda dando vueltas por ahi y que siempre te cruzas!!

Le pongamos el nombre que sea, el que se nos ocurra, pero no nos resulta tan familiar que la gente está como re sacada y que de repente se le entrecruzan los cables y en vez de gritarle las cuarentas a la persona que se las merece, terminan gritandóselas al primer gil que se le cruza?

Y no te rompe las pelot*s ser vos ese gil?

Si!!! y como!!!!!!!!!!!!!!!

Por eso hoy no solo hay que salir previniendo algún cambio de clima para no enfermarse, como en mi caso, hay que llevar no un maxibolso como hacemos las mujeres, sino una valija!!! pero no cualquiera, sino la de un visitador médico, recargada de rivotril, clonazepan, algún churro, cafiaspirina, agarompas,etc!!!

En fín, nunca sabes a ciencia cierta cuando te cruzas con algún/a loco/a de mierd* que te viene a poner los pelos de punta con sus quilombos ajenos disfrazados en tuyos!!!

Al menos al pronóstico del clima le creo más que a la caras de algunos.........

fucking tiempo contigo,Fel

Pasa, todo pasa: las horas, los segundos, las distancias, los dolores, las pérdidas, las personas, los amores, los desamores, las lágrimas, la angustia, la melancolía, todos los estados en que la psiquis puede pasar y aún más...

Todo en esta vida pasa y uno sigue el rumbo que debe seguir, el que esta marcado desde el mismo momento en que llegamos a este mundo...

No sé qué razones habrá tenido el destino para traerte hasta mi puerto, barca cruel, pirata con corazón de hierro frío...

Tal vez vengar con tu nombre mis viejas traiciones? Burlarte de mi? Vengar tal vez tus viejos desamores? Tomar revancha en mi por aquellas que te dejaron marcado y no fuiste capaz de gritar tu dolor en su debido tiempo?

No sé ni tus razones, ni las del destino, solo puedo decirte las mías, las del dolorcito que le causaste a mi corazón, pero quiero decirtelas en persona, face to facebook...

Así dejarás todo? Espero que no, que no seas cobarde, pero la vera vera es que no creo que des la cara, creo que esto va a quedar así: yo como una histérica y vos como un campeón.

Cuantas mentiras juntas!! Creo que además de romperme la ilusión rompiste el record del tipo que más menos sincero fue conmigo, porque tal vez si uso otra palabra el sr se ofenda más...

aca estoy despues de mi operacion veo la vida de otra forma porque tuve miedo y estava sola sin el soporte todo yo mi dolor no pude compartir con el,va nunca lo podre hacer y eso creo que me duele todavia mas.porque apesar de todo lo kiero pero tambien se que asi no puedo seguir por un monton de cosas que no van a cambiar.siempre cuando se trata del amor y de los hombres.que en un punto es lo mismo va asi lo veo yo.pase muchas cosas apesar de mi edad pero es como digo yo lo que no me mata me hace mas fuerte contra todo y contra todos.quiero y necesito cambiar mi vida por completo de una u otra forma pero solo en lo personal puedo en el trabajo no tomo coraje tendria pero me acostumbre mucho a donde estoy,la verdad nunca estuve mejor en ninguna tienda como en esa.siento que ese es mi lugar y muy pesar mio necesito no irme de ahi.me muero si me tendria que ir de ahi. por mas que este con distintos hombres no consigo sentir amor es algo del momento,es efimero que no dura nada y cuando vuelvo a mi casa sigo sola,mi corazon se siente solo,sin otro que late a la par para darle fuerzas para seguir latiendo y ese momento me hago mas fuerte que nunca y decido latir sola y bancarme lo que la vida tenga para mi poniendo el pecho a la vida y quiero seguir adelante y mi corazon se hace mas fuerte contra todo y contra todos.

desde que mi carazon esta solo,mi cabeza vuelve a mandar sobre mi,mi cabeza piensa y mi corazon obedece.no quiero sufrir mas por amor por favor quiero y deceo ser feliz algun dia o volver a sentirme feliz como alguna vez lo fui.pero mi pasado me pesa,pero quiero olvidar todo lo malo y seguir adelante sin rencor y sin odio a nadie,si la vida quiso que pase por algo sera y lo soportoy lo vivo todo sin pena con fuerzas y con ganas de vivir y dando gracias a dios por todo lo que tengo,mis hijos,mi trabajo,mi familia y mi vida sana gracias a el.siempre aprendi a los golpes porque la vida o el destino quiso que sea asi.y si la vida lo quiso por algo sera y soporto y lo vivo siempre aprendiendo de mis herrores y tratar de no repetir nada del pasado.hace casi un año que ma separe y pense que nunca lo podia superar.pense que se me derrumbaria la vida,porque el estuvo muchos años en mi vida y pense que no podia vivir sin el,pero todo lo contrario,sin el vivo.a pesar de lo que digan sin el estoy mejor ahora tengo vida,no vivo condicionada por nadie,,nadie me atormenta con sus celos,con sus palabras,sus agresiones.no lo tengo mas mas lastimandome aunque el decia que me amaba,segun el era su forma de amar pero no lo que yo necesitaba,yo acepto mi culpa,pero el no acepte la suyas y noce si algun dia lo pueda perdonar,me hizo mucho daño a mi vida,lo unico nuestros hijos.quiero y necesito ser feliz ,porque me lo merezco seguir mi vida mirando siempre para adelante y no mirar nunca para atras el pasado pisado y olvidado.noe

y ya sé como será todo, pero igual te quiero

Ya sé que cada uno vive en su mundo y persigue una estrella en particular, que cada uno vive y debería dejar vivir al prójimo, pero no es tan asi...

A veces uno propone algo y el destino dispone lo contrario, no se...

Creo que debe ser algo así.

Uno piensa en lo que tiene planeado y siempre surgen cosas nuevas, las circunstancias brotan a cada instante como el magma en el océano...

Y aunque desaría conservarte a mi lado, golondrina de vuelo pasajero, sé muy bien que cuando llegue el invierno partiras de mi lado y abrirás tus alas para volver a tu nido lejano y vacío...

Lo supe desde el primer día en que te vi llegar desplegando tu vuelo mágico junto a mi...

Tú...

Que dificil es elegir entre la razón y lo que manda el corazón.

Tenerte frente a mi, así tan débil y tan frágil...

Con la piel expuesta, con el alma al aire.

Así, tan débil, tan frágil... Que no hay lugar para las dudas: a tu lado es a donde tengo que estar!!

ATREVERSE A SER FELIZ...

Si supieras, si sintieras, si quisieras, si pudieras...Todo es suposiciones entre nosotros, nada es cierto...
Nada es absoluto, todo es relativo- es una de mis frases favoritas, pero lamento aplicarlas contigo...
No sé que pasará por esa cabecita loca que tenes, tal vez sean miedos, tal vez dudas, tal vez, todo es tal vez...
Nada es cierto, DArling querido!!!

Solo creo que deberíamos, lo digo por todos y cada uno de nosotros y me incluyo, que deberiamos quitarnos los miedos, dejarlos atras y madurar esa fe que llevamos dentro y confiar, volver a confiar en el otro y por sobre todo : CREER EN NOSOTTROS MISMOS!! QUE SOMOS CAPACES!!!!!!!!!!!!!!!!!cAPACES DE SER FELICES Y DE HA ...CER FELIZ AL OTRO!!

Pensando en Ti...

en fin, supongo que, como dice un amigo, no existen las casualidades, que solo existen las causalidades. Que las cosas pasan cuando tienen que pasar, que uno esta en este momento y en este lugar porque solo tiene que estar, que no hay razones más allá de las que existen para que estemos aquí y ahora, que solo estamos porque tenemos que estar y nada más.
será que solo somos esto? momentos efímeors en la vida? será que solo debemos pasar y tratar de no dejar huellas??NO! no lo creo!! creo que pasamos en esta vida porque tenemos que pasar y dejar huellas en esta vida, solo tenemos que fijarnos que tipo de huellas dejamos...
Deberiamos pensarlo mejor antes de abrir nuestras bocas y dejar que porque sí las palabras salgan, pero qué se puede esperar de algunas personas? No lo sé, tal vez aún se mantiene la esperanza de que todos mantengamos nuestras palabras y no nos echemos para atras...Y vos, vos deberías saberlo mejor que todos...
no se, tal vez aun crea en la gente...

Mi cómplice eres tú...

A veces en las noches, cuando no puedo dormir desahogo mi alma en vos, aunque a veces lo hago en mi cuaderno, la obscuridad de mi pieza te deja en mis manos y es en tí en quien escribo mis penas: mi celular.

En tus notas dejo plasmado lo que me pasa, lo que aflige mi alma, lo bueno y lo malo del día, las lágrimas derramadas en vano o por caprichosa, por ploma o molesta, no importa, allí están...

Ay Darling! si tan solo entendieras un poquito lo que eres para mí: oasis en el desierto, agua fresca para mi alma, eres el hombre más precioso del planeta, tus labios son el néctar que deseo beber cada mañana...

Pero vos no lo ves, no te das cuenta o no queres hacerlo, en fin, como sea... estás y no en mi vida y la verdad que estoy pensando en mandarte a esa isla lejana, donde vana a parar las cosas que olvido voluntaria e involuntariamente...allí irás...

Tal vez sea como dice Noe:corazón frío, pero así será?No dejar que nadie entre ni se acerque a mi?

Cálculo que así sería mejor, puede que tenga razón, pero no sé cuántas veces le han roto el corazón a ella. Será que aprendió más rápido la lección?

Tal vez yo sea más inteligente o se capaz de utilizar bien las palabras pero no podré conocer bien a las personas? Quizás manejo bien las palabras, las cosas de la razón y los números y ella aprendió a ver a las personas...

Ella, conoce las cuestiones del corazón y las emociones y yo solo la razón de los números, qué irónico!! siempre creí que era eso mejor que entender a las personas y hoy a mis casi treinta años vengo a descubrir que no es así...

Tantas cosas me pasan ahora!! Pues creo haber descubierto al amor peor él no ami, él no me reconoce o tal vez sea yo que quiero apurar cosas que quizas nunca van a pasar, no lo sé. Sólo te espero, como siempre...

El está tan en su mundo y en sus cosas y no me deja penetra ni un cm su muro, pensar en eso duele y hace mal, sobre todo esta mañana de domingo que estas tan lejos de mi...

sábado de lluvia

Sábado de lluvia, frío, gris, opaco, tan lejano del sol y de tu comapñía...
A pesar del bullicio, las risas y el juego, me siento tan lejana, solitaria y perdida en un inmenso océano de gentes y aunque las escucho y las veo pasar, las haditas primaverales y sonrientes que revolotean a mi alrededor, no puedo sonreir, sólo puedo esbozar una pequeña, ínfima e insolente sonrisa...
Las hora pasan a través del tiempo cual agujas que penetran mi alma y mis sentimientos sangran por cada poro de mi corazón y es que te había sentido tan cerca mío y tan mío de mi alma que un no llamado tuyo y esa ausencia tuya me lleva al más amargo desierto, a la lejanía de tu voz, tu cuerpo claro y perfecto...
Te veo tan lejano y tus excusas me suenan amargas: que no puedes, que estas muy ocupado... Lo sé, tal vez sean ideas mías, pero no sé, espero que sólo sean ideas mías...

es verdad!!

Como dice Federico GArcia Lorca:

Ay, qué trabajo me cuesta
quererte como te quiero!
Por tu amor me duele el aire,
el corazóny el sombrero.
¿Quién me compraría a mí
este cintillo que tengo
y esta tristeza de hilo blanco,
para hacer pañuelos?
¡Ay, qué trabajo me cuesta
quererte como te quiero!

Cuanto más conozco a las personas más quiero a mi perro...

Lo digo y lo sostengo!!
Hay personas que ¡por Dios!! ofenden al ser comparadas con animales!!
En fín y aunque hoy no sea ni sábado de pc ni lunes feriado y devenido en sábado, tenía muchas pero muchas ganas de descargar un poco las palabras que zumban mi oido y que quieren, exigen quedar plasmadas en un pedacito de papel o ser un simple párrafo de un blog...
Así que acá estoy, sentada frente a un a pc en un cyber que tien e historia al menos para mi, una linda y bella historia de amistad que al menos minimiza mi mal humor, un poco lso recuerdos y un poco la buena onda de un amigo que está online y me tira la mejor onda!!
Éso precisamente es lo mejor, un amigo que está ahí para tirarte una mano y levantarte!!
Ea fucking mano que podría haberte dado esa fucking persona egoísta e interesada que me re cortó los pelos esta mañana!!Pero claro, como la sra. egoísmo iba a dejar su castillo de vanidad para rebajarse a ayudar a l prójimo??? Lástima por ella y también por mi porque me sentí realmente muy mal ante su negativa, pero paciencia... todo llega.
Sólo espero ser fuerte y no dejarme doblegar ni convencer por sus melosas palabras llenas de dobles intenciones...
Decí que cuento con buenos vecinos que valen la pena y me dan una mano siempre que los necesito!!

Cómo decir?

No? cuantas cosas que se nos cruzan, luego del balance, de pensar, de remojar las ideas, de quitar las espinas, pero igual quedan cosas en el camino...
Como decirle:
* a ese cobarde hombre que no quiere jugarse por un amor, que vale la pena correr riesgos...
* a esa mujer que se calle, que lo único que hace es decir idioteces...
* en ese preciso momento que lo que queremos es comerle la boca de un beso para que se calle...
* a esa persona envidiosa que solo veo lo negativo, que no puede entender que ser libre es una decisión que uno elige...
* al mundo que nuestros errores son nuestros porque estamos aprendiendo, que si podemos escuchar consejos pero a veces necesitamos un pequeño golpecito para saber cuánto duele la caída...
* a quien se cruza en nuestros caminos que trate de dejar una mínima huella y que sí sólo está de paso, que siga de largo...

¿Cómo decir tantas cosas?? Tal vez nunca termine de decirlas, pero un comienzo es un comienzo, no?
Y aunque tal vez no leas mis palabras, ni me veas llorar, ni escuches mis lágrimas caer al suelo, algún día sé que lo harás todo junto y que sostenmdrás mi mano junto a tu pecho y me dirás lo que espero escuchar de tus labios...

Sábados de escritura...

Así como algunas personas tienen el hábito de dedicarle un día en particular a la lectura, parece ser que el mío es el de sentarme frente a una pc y escribir...
Hoy es 24 de Mayo de 2010, pero es martes, claro!! sustituir un día por otro no es cosa de todos los días, pero a quién no se le ha olvidado el dí en que vive??
Eso suele pasarnos a quienes a veces nos colgamos de alguna nube y nos vamos a pasear por el cielo azulceleste y justamente hoy encuentro en éste miles de nubes, todas amontonaditas y agarraditas de la mano, unas con otras como una cadena interminable de eslabones esponjosos...

Pensando en varias cosas o en cosas varias, tal vez intentando nuevamente hacer ese fucking balance imaginario al que a veces nos lanzamos las mujeres, evaluando a quien o a quienes tenemos a nuestro alrededor, llámense familia, amigos, novios, maridos, etc...
Creo que hacemos en parte para separar lo malo de lo bueno, cual si fueramos un jardinero separando las hierbas malas de nuestros rosales. Pero mientras hacemos ese delicado trabajamos acumulamos en nuestras manos heridas de espinas y hortigas.
A veces creo que lo hacemos de puro masoquistas que somos, que nos dá cierto placer ser picadas por hortigas o espinas, yo lo admito! Pues encuentro cierto dulzor amargo cada vez que me equivoco y dejo crecer entre mis rosales alguna que otra hortiga...
¿Para qué hacer el fucking balance si siempre nos queda más pasivo que activo?

Injusticia diaria

Si, lo tengo que decir: estoy super enojada con mi profesor de turismo!!!
No puede ser que con todas las presiones diarias, ya sean de trabajo, familia o por el solo hecho de vivir en esta sociedad, algunas presonas sean poco profesionales y sobreexijan a sus alumnos para despues terminar haciendo lo que se les recontra canta el hort*!!
No podes insistir con la puntualidad si después simplemente te cagas en ella, me parece super mega injusto tener consideraciones con personas que no se las merecen y cagarse en el esfuerzo de personas que ponen de si y se esfuerzan día a día por no bajar los brazos y obtener su título secundario!!
Tal vez lo leas, tal vez no pero Dario sabélo: lo que hiciste es cualquiera!! consideración por esas personas?? creo que le pifiaste re feo esta vez!!!

Fucking inseguridad en San Martín

Sábado frío, fresco y ventoso, así está afuera pero hoy no tengo tantas ganas de estar afuera...

Han pasado laaaaaargos, laaaaaaaargos días sin liberar las palabras, sentimientos y ocurrencias en mi vida:
Hoy tengo un poco menos de bronca, de furia, de indiganción pero...
Pasan los días sin mucha pena ni gloria, algunos con más penas que con gloria, como los de hace dos días: primero los ubico, para los que viven en Buenos Aires: yo vivo en el partido de Gral. San Martín, en villa Ballester, estoy a 30 minutos del obelisco más o menos y pensaba que mi barrio era excepcional, que la vida seguía siendo bonita pero el jueves a la mañana cuando mi hermana se iba a trabajar, a las 6:30 de la mañana, un atrevido decidió que quería quedarse con la cartera de mi hermana y todo lo que en ella había...
Le digo atrevido porque ya no se que palabra utilizar, porque debo reprimir una mala palabra y no encuentro una que le quepa más que hijo de puta, disculpándome con las putas, para ese pedazo de porquería humana que robo un poco de la paz y tranquilidad de la vida de mi hermana y nuestra familia...
Que podridos que estamos los argentinos de esta fucking inseguridad que te roba la paz y la tranquilidad y te deja hecha mierda y re floja para seguir adelante pero tenes que poner el pecho y seguir, aunque la vida no es la misma ni tu paz...
Y COMO SI ESO NO FUERA SUFICIENTE, COMO SI SENTIRTE HECHO MIERDA Y SER UNA NADA PORQUE TE QUEDAS FRAGILMENTE AL DESCUBIERTO PORQUE NO HAY NADIE AL QUE APARENTEMENTE LE IMPORTE LA SEGURIDAD DEL PUEBLO ARGENTINO!!!
pero me preguntaba que más se puede hacer y bueno, manos a la obra y buscar una solución!

un feriado que pasa tal vez sin pena ni gloria, vamos por la gloriaaaaaaa!!

EStos últimos días pasan sin mucha gloria, gracias a Dios tampoco hay penas en el horizonte...
A excepción, claro, de que partió de este mundo el papá de Sol, una compañera de nachito , mi sobrino.Lo menciono para que quede aquí también a la posteridad, como en el corazón de sus hijos, sé por lo que pasan, viví también un dolor así: perdí a mi viejo a los 9 años de edad y fue un golpe muy duro que solo, como dicen, el tiempo ayuda a curar.
Sólo deseo para estos hijos que la paz y el amor, que hay en cada familia, los una más y los fortalezca....


El tiempo, único remedio que nos ayuda, nos alivia el dolor y nos permite retomar las riendas de nuestras vidas, mirar hacia adelante y proyectarnos, crecer, vivir, aprender, amar y apreciar cada momento que pasamos junto a quienes amamos, lo demás...
Lo demás, solo pasa porque tiene que pasar, para dejarnos algo en que pensar, algo que nos servirá, pronto o quizas nunca lo pongamos en práctica pero que está ahí, siempre latente...


Creía o pensaba en palabras para contar un poco de mis cosas pero la vida es así, las palabras a veces quieren salir todas amontonadas, se apretujan, se empujan, algunas evaden la salida más obvia pero en este caso quisieron salir así, en este orden, para desifrar algo de mi infancia, de mis secretos, de ese dolor del que uno ya no habla ni recuerda, pero que, como dije al principio: quedan en la posteridad y que van por la gloria, por la gloria de los buenos momentos, de los bellos recuerdos, para que los recordemos con amor y nos permitamos dejar rodar esa lágrima que está ahí, esperanfo aflojarnos la presión en el pecho y nos alivia, nos relaja...
Aunque hoy la realidad es otra, es bello, estoy ahora, escribiendo estas líneas y mientras escucho a Juanes cantar "para tu amor", tengo sentada junto a mí a la nena más bonita del mundo: a Juanita, mi sobrina. (que intenta vanamente seguir lo que escribo y se marea con la digitalización rápida, que van dejando palabras y más palabras en el monitor).

En fin, voy a ponerle un punto a estas líneas, tal vez sea una coma o unos puntos suspensivos, algo que seguirá la próxima...

Otro sábado me trae aqui, frente a una pc

Aunque con mucho mejor humor que sábados atrás pero no tan bien de salud...
Un resfrío me tiene a mal traer, me pone fastidiosa, tal vez un poco más que de costumbre, diría.
Hace una semana empecé mi 2do año del secundario de adultos y si, nunca es tarde para terminar con aquellas cosas que quedan pendiente, como colgando de telarañas invisibles y que de vez en cuando se cruzan en nuestros caminos para recordarnos que ellas no se fueron, nosotros nos olvidamos de ellas...
Y es bueno retomarlas, renacerlas una vez más, así que acá estoy, en pos de lograr mi objetivo y feliz porque en mi curso están aquellos que quiero y los que no, con los que tengo que luchar porque si todo fuera como quiero no tendría sentido, sería monótono-creo q se escribe así-


Por otro lado:
Pasan los días, semanas y algunos meses y acá estoy, tal vez dejando de buscarle un sentido al vacío y demás...
Lo más cómico o hirónico es que sigo comunicándome con alguien que no esperaba, con la persona que no creí nunca que tendría tan buen feeling en fin, veremos...

como quisiera tenerte a mi lado....

ES de noche, un sábado patético más que me abre los brazos y me regala un hermosa tela azul llena de estrellas...
Todas las puertas están abiertas para mi y yo sólo las miro y les doy la espalda...
Me resigno quizás, a pensar que no hay un hombre perfecto, que no existe ya el príncipe azul, que sólo vivieron para nuestras abuelas y que no sobrevivió ninguno para nosotras, las de veintípico para arriba (y sumando)...
No pierdo las esperanzas aún, confío que en algún lugar de este basto e inmenso mundo hay un dulce caballero esperándome como yo lo espero...
Mi hermano y su familia salieron a disfrutar el finde que les quedaba libre antes de empezar con la rutina; mi hermana espera que llegue la hora para ir a bailar con sus amigos y asi despojarse por unas horas de su soledad y su historia truncada de amor y pasión...
Yo estoy aca, sentada frente a la pc de mi hermano, librando la mente y a estas palabras q vuelas y revolotean y zumban constantemente en mi cabeza y que de vez enb cuand0 terminan abrazándose a algún renglón de un cuaderno compañero casual de mis días...
Mientras escribo estas líneas chateo con gente que no conozco, noctámbulos como yo, que se unen por azar en una sala, está bueno...
Sólo espero encontrarte y no importa si no sos azul , aunque para mi es tan dificil elegirte sin mirar tu color...
Creí que te había vuelto a encontrar, que podíamos volver a ser esos adolescentes confidentes que fuimos pero me di cuenta de q somos tan diferentes y tan iguales a la vez: fríos, calentones, sexópatas, desinterados poría decir....
Tan fríos y tan calientes a la vez, diferentes pero en el fondo iguales, nos creemos los más vivos y estamos siempre solos, o al menos asi aparentamos...